Não sinto que estou preparada, mas sinto que é preciso fazer. É muito difícil você dizer adeus, principalmente para coisas que te fizeram tão bem. Coisas que te abriram para o mundo, uma imensidão de conhecimento, de jeitos, de sentimentos, de palavras...
O Quem Sou Eu? foi uma das melhores coisas que já fiz na minha vida. Tenho e SEMPRE terei uma amor enorme por este lugar. Que durante três anos me dediquei , fui eu com muito amor. Este pequeno espaço, nesta imensidão da internet, me fez tão bem. E que mesmo tendo este nome, me ajudou a descobrir quem eu sou!
Criei o Quem sou Eu? com o objetivo de me conhecer melhor. Àquela fase da adolescência e até mesmo da vida adulta que não sabemos o que somos, e muito mesmo o queremos. Tenho que admitir que ainda tenho muitas dúvidas e muitas vezes não sei para onde ir, mas este cantinho aqui, me ajudou e muito, a achar o meu eu, neste mundão.
Com o passar do tempo, fui vendo que o Quem Sou Eu? não se parecia mais comigo, ou melhor, eu não me parecia mais com o Quem Sou Eu? fui diminuindo a quantidade de postagens aqui, pela falta de tempo, e também pela falta de vontade de escrever num lugar, no qual não me identificava mais.
Fui vendo também, que fazia conteúdo mais pela quantidade de comentários, do que, de fato, gostar do que eu estava postando. E isto não é legal.
Às vezes, fico olhando os primeiros posts do Quem Sou Eu? e me lembro daquela menina, que queria muito escrever. Contar ao mundo o que ela sentia, via, gostava. Ela só queria colocar tudo pra fora, e descobrir quem ela era. Parte daquela menina ainda está. Ainda, quer escrever, colocar tudo pra fora. Do jeito que ela sabe escrever, do jeito que ela sente...
O Quem Sou Eu? Acaba aqui. Mas, o deixarei online para quem quiser visitá-lo. É com um aperto no coração que eu encerro este ciclo. Para poder começar outro. Como disse, este ciclo se encerra, mas a vontade de escrever e de continuar escrevendo, permanece aqui.
Outro blog está sendo criado. Um blog que se parece comigo. E que eu os convido a conhecê-lo. Com coisas que se parecem mais com a Marina de hoje. Com sentimentos, desabafos, dramas... tudo o que faz ser quem eu sou!
Quero, principalmente, agradecer ao Quem Sou Eu? Obrigado por tudo. Por todos os momentos. Por cada palavra aqui escrita. Cada post, postado. Cada lágrima soltada, ao escrever um post. Por cada seguidor. Só agradeço por este três anos. Agradeço a blogsfera, por nunca desistir dos blogs e a todas pessoas que acreditam na blogsfera.
Isso é um Adeus. Mas, eu continuo lá no Outro blog. O Calma Porra, já está online.
Obrigado Quem Sou Eu? <3333333333333333333333333333
breve resumo sobre mim:
-Marina, 19 anos
-Não sei o que fazer da vida
-Faço Técnico em Logística (não sei PQ????????????????????????????)
-Desempregada
-Não to bem
-Oremos
-Vamos sobreviver
-TÁ TUDO BEM, EM ESTAR TUDO MAL(???????????????????????)
-CALMA!
Amo domingos. A maioria das pessoas que conheço não gostam deste dia, mas eu sim. Não sei muito bem o do por que, mas sinto um conforto aconchegante neste dia. Me sinto bem, quando acordo de manhã e vejo que é domingo. Sinto uma paz, uma liberdade e felicidade. Um dia onde se pode fazer o que quiser e não fazer nada ao mesmo tempo.
Encontrei a imagem acima no Tumblr, já faz um bom tempo. Ela estava no rascunho do blogger, quando hoje, decidir entrar aqui para ver como estavam as coisas e, ela estava lá e senti que hoje seria o dia de pública - lá. É uma imagem simples, mas que mostra como são os domingos... Ou pelo menos os meus. A maioria dos domingos são normais. Apenas acordar sem ter os compromissos doa demais dias.
Não sei porque gosto de domingos, apenas me sinto confortável, livre e leve quando este dia chega <333.
Ultimamente encontrei muita música boa, que me fizeram e estão me fazendo super bem. Estão me ajudando a lidar com esse turbilhão de coisas que estão acontecendo na minha vida. E espero que continuem me ajudando nessa semana que está se iniciando elas e aquela lá de cima <333. Bom, espero que vocês gostem das músicas e saibam que eu estou aqui e o Quem Sou Eu? Também.
2016 não foi uma ano muito bom. Pra maioria das pessoas foi péssimo, pra algumas poucas pessoas foi bom ou até ótimo, para outros foi maizomenos e eu me encaixa ai. 2016 foi uma ano que podemos dizer que tudo o que devia/podia acontecer, aconteceu. E cá para nós, se sobrevivemos a 2016 e chegamos em 2017 bem e vivos, tudo o que vier pela frente a gente enfrenta.
euzinha no ano novo, paz e amor <333
2016 para mim foi um ano e autoconhecimento. Foi o ano que consegui o meu primeiro emprego, e com isso veio as responsabilidades e uma avalanche de problemas, que posso dizer que foi foda, mas sobrevivi. Conheci, vi, e ainda estou conhecendo essa Marina aqui. Quando as coisas apertam e parece que o mundo vai desabar, eu sempre choro pra desabafar... É uma forma que eu encontrei pra tirar o peso das minhas costas; mas depois de todo o chororô eu fico em silêncio e sempre tento enxergar alguma coisa boa naquilo tudo, algum jeito prático de resolver, e na maioria das vezes eu sempre consigo.
Uma das coisa que aprendi em 2016 é que os problemas não vão embora, se a gente não enfrentá-los. A vida é um eterno problema, enquanto fizermos parte dela, e temos que tá aí pra mostrar quem é que manda nessa porra! Ter paciência e lidar com pessoas não é muito o meu forte. As pessoas me irritam, não todas mas a maioria sim, e quando elas me irritam eu perco a paciência; e em 2016 eu tive que exercitar muito isso, porque o meu trabalho requer isso. Ainda não tenho essa paciência toda, mas tamo ai na luta.
Sabe uma coisa chega de surpresa sem você perceber, e quando você vê já dentro de você? Sim, em 2016 o que eu menos achava que podia acontecer, aconteceu. Eu encontrei alguém. Cá entre nós, eu nunca tinha passado por isso antes, alguém ser afim de mim, pelo menos não que eu tenha tido conhecimento de alguém. E do nada, assim sem nem dizer "com licença, posso entrar?" chega e muda tudo... Deixa o seu coração mais quentinho, te faz um bem danada... Bom, posso dizer que foi bom enquanto durou.
Tati e eu, juntas comendo, bebendo
e dando muitas risas.
Um dia na enchente com os velhos amigos. Nunca vou esquecer
esse dia, que realmente enfrentamos um rio.
Conheci pessoas maravilhosas
PELA PRIMEIRA (em caps mesmo) fui em um CASAMENTO,
tive que escrever quando é o casamento de uma das
pessoas mais importantes na sua vida. FELICIDADES LARI <3
FINALMENTE depois de anos adiando está ida
finalmente fui na bienal do livro 2016.
Ps: amo o dedinho, paz, amor e feliz <3
apresento-lhes BIENAL 2016
Fiz minha primeira compra pela internet. Sempre tive medo de comprar alguma coisa pela internet, mas decidir arriscar e adivinhem? ocorreu tudo bem. Comprei três adesivos lindos da Capitonê Brechó, uma loja online super simples, com um monte de coisas legais e baratas.
Enviei pela primeira vez uma cartinha para alguém. Fiquei mito feliz com isso.
O ato de enviar cartas me faz muito bem, depois dessa cartinha enviei mais duas
essa semana. Espero que chegue bem.
Pra quem quer enviar cartinhas e quer participar de um projeto bem legal
e no qual eu faço parte, conheçam o Cartas para Amélie
Recebi minha primeira Cartinha.
Obrigada Donna <3
Li pela primeira vez Harry Potter, fico me perguntando o por que de eu não ter lido antes? Meu Deus é MARAVILHOSO. AMO HARRY POTTER, AMO J.K. ROWLING <33333, AMO/SIU LUFA-LUFA <3.
Li estes dois livros maravilhosos do Mitch Albom, que me fizeram refletir muito sobre a vida e depois dela.
Refletir sobre eu levo minha vida, e vi que cada dia é muito importante e que se deve ser vívido de forma mais verdadeira
possível.
Minha família ♥
Posso dizer que 2016 foi um ano de muitas primeiras vezes. Fiz muitas coisas que não tinha feito antes. Conheci lugares que nunca tinha ido. Comi, bebi... experimentei coisas novas.
Também conheci pessoas novas e por outro lado desconheci pessoas velhas. É muito triste quando alguma coisa acaba; pior ainda quando é uma coisa pela qual você não estava preparada. No começo é muito ruim, parece que fica faltando alguma coisa... mas depois passa. O mundo é uma eterna roda gigante, girando sem para. Algumas pessoas se foram, mas algumas outras pessoas maravilhosas também chegaram e é isso que importa.
Em 2017 desejo que tudo seja leve. Que as coisas fluem, sem pressa, sem pressão. Que a paz, o amor e a sabedoria estejam dentro de cada um de nós. Que nunca percamos a esperança na vida e nas pessoas. Que tudo fique bem, e possamos ter força pra lutar todos os dias. Como diz uma das Sagas de filmes que mais amo, muita saúde a todos e "Que a força esteja com você!"
Hoje, há de 19 anos atrás, neste mesmo 20 de outubto no ano de 1997,eu nascia. Não quero fazer um discurso logo, mas sempre quando é meu aniversário gosto de deixar esta data registrada. E depois de anos,olhar para trás e se lembrar de como foi este dia.
Hoje tive um dia corrido. Logo quando sai de cada pela manhã começou a chover, mas logo passou. Fui trabalhar, depois ia haver uma confraternização da empresa, que tínhamos que ir. Decidir ir. Achei que iria ser chato, mas não foi. Foi muito legal. Estava com pessoas que me fazem bem e que eu gosto e amo. Recebi muito parabéns. Abraços. Desejos de felicidades, saudade e paz, os quais eu desejo tudo em dobro pra todos. Daqui a pouco o dia 20/10 se vai e o dia 21/10 chega. Outras pessoas irão fazer aniversário e assim vai... O meu aniversário não irá durar para sempre. Infelizmente essa data só acontece uma vez por ano, e temos que aproveita-lá. Um momento de olharmos para nós mesmos e nos enxergamos. Acredito que é uma data para renascemos de novo... e ver que tudo acontece, tanto pro bem quanto pro mal, mas depende somente de você para onde ir.
Isaías, Marina (eu), Tatiane, Camila, James e William
Ultimamente nesses dias conturbados em que eu estou vivendo, existe duas coisas que me ajudam a enfrentar tudo isso: Música e Livros. Sei que o blog está muito parado, mas neste exato momento não dá pra mim voltar completamente. Estou estudando pro Enem, que já tá batendo na porta, mais o meu trabalho, e mais outros coisas em casa, na vida, comigo... não está sendo fácil viver com tudo isso. Tudo isso deve estar acontecendo por que estou no inferno astral, daqui a 9 dias é meu aniversário, e ainda estou de TPM, então irmãos não se aproximem, pois estou atirando pra todo lado. Às vezes sinto que vou desabar, largar tudo e sumir... mas não dá pra fazer isso, não posso passar a vida fugindo de tudo, tenho que enfrentar. Estou tentando fazer isso, mas não é fácil, mas to tentando. Aí coloco os meus fones de ouvidos - que finalmente comprei - e a música me ajuda a aliviar a tensão, assim como ler. Quando leio esqueço do mundo que existe fora das páginas e vivo àquele momento de forma profunda.
Nos últimos tempos, estou escutando muita música, que não conhecia, e que estou me fazendo muito bem. Aqui vou lhes mostrar algumas que tocaram o meu coração:
Apesar de eu torcer meio o nariz quando se trata de sertanejo, assim que eu ouvir essa música, amei completamente. Ela me tocou tanto. A letra fala um pouco, sobre como toda a garota tem que ser forte, ou melhor, se achar forte. Acreditar me si mesma que tudo vai ficar bem.
Como toda garota
Que não teve outra escolha
Era ser forte ou ser ainda mais forte
Nunca precisou contar com a sorte
Essa música fez parte da novela Velho Chico exibida pela rede globo. AMOOO dimais essa música. Eu AMAVA aquela novela, o cenário do rio São Francisco, a fotográfica, os atores...tudo. Tudo muito bem feito, bem produzido. E também gostava muito da trilha sonora desta novela. A valorização da música brasileira ali. A música nordestina tão linda. Mas especialmente essa música me tocou. Tocou lá dentro,que todos os dias escuto ela. É uma música triste, sobre o fim. Vale muito a pena ouvi-lá <333
Se esse rio desaguar em ti
Viverás, viverás, viverás sem mim
Mas não se acontecer assim
Morrerás, morrerás, morrerás em enfim
Essa música também fazia parte da trilha sonora de Velho Chico. Nunca fui muito fã da Legião Urbana. Conheço algumas, mas nunca fui fão, fã de verdade. Sempre admirei muito o Renato Russo, por conseguir transformar em música aquilo que muitos de nós não conseguimos dizer o que é. E está música é verdadeiramente linda, tocante e inspiradora.
Ainda que eu falasse a língua dos homens
e falasse a língua dos anjos, sem amor
eu nada seria.
Olha outro sertanejo na área kkk, realmente estão me ganhando. Bom, encontrei essa música quando estava vendo vídeos de casais de séries, filmes pelo youtube. Cliquei neste vídeo e essa música e o vídeo me ganharam logo de primeira. Realmente a música e o vídeo são lindos. Combinaram perfeitamente.
Me conta como engana a saudade
se for mentira vou contar toda a verdade
que a gente se gosto desde pouca idade
até o relógio cansou de esperar
e parou pra esperar a gente
Quem bom que você voltou!
Essa música eu descobrir hoje. Eu já sabia que ela existia, mas só hoje parei para escutá-la. Ela muito fofa. Os acordes a letra, a voz se compõem muito bem. Ao ouvi-lá só me dá vontade de deitar na cama e ficar escutando-a.
A chuva é o vento que leva
O sol é o vento que trás
Me diz porque tanto
Bem-me-quer Mal-me-quer
Não diga que plantou e não deu
A flor mal nasceu morreu
E ao beijar o chão, suspirou e se rendeu.
Música linda. Quando a ouvi, chorei tanto que acredito que, até desidratei. Não tenho palavras pra dizer o que essa música me causou, apenas sentir <333
E quando eu vi eu me lancei no mar
Em busca ao menos de um pedaço meu
Estava tudo perto de afundar
Mas alcancei metade do meu eu
Essa música é tão fantástico, que também não encontro palavras para descrevê-la. Ela fala e como o tempo é importante para descobrirmos que somos. Para nos conhecermos melhor. E com o passar deste tempo, e com descobertas sobre você, te fazem uma pessoa melhor do que antes. É linda a letra. Essa música faz parte da nova novela das 21hrs da Globo, A Lei do Amor.
Eu sou maior do que era antes
Estou melhor do que era ontem
Eu sou filho do mistério, e do silêncio
Somente o tempo vai me revelar quem sou
Essas músicas são uma obra de arte. Neste vídeo estão três músicas cantadas e tocadas, somente com voz e violão, por Saulo. Amo todas às músicas, mas gosto principalmente da primeira música, chamada Anjo. Essa música me toca tão profundamente. Tem uma letra tão bela, um verdadeiro poema. Ela me faz tão bem. Traz uma paz gigantesca, tão doce, tão lindamente bela. Ouço-a e deixem elas lhes tocarem.
Hoje eu acordei mais cedo e fiquei te olhando dormir
Imaginei algum suposto medo, para que tão logo pudesse te cobrir
Tenho cuidado de você todo este tempo
Você está sob meu abraço e minha proteção
Tenho visto você errar e crescer
Amar e voar
Você sabe a onde pousar
Ao acordar já terei partido, estarei de longe escondido
Mas sempre perto, decerto
Como se eu fosse um humano vivo
Vivendo pra ti cuidar e, te proteger
Sem você me ver
Sem saber quem sou
Se sou Anjo
Ou se sou
seu
Amor
Essas são as músicas que estão me ajudando a enfrentar este momento cheio de confusão em minha vida. São músicas, que pra mim são tão lindas, e que me fazem muito bem. Espero que vocês tenham gostado delas.
Olá pessoal. Como vocês estão eu estou bem, estou indo. O blog tá parado, mas eu continuo por aqui, então não nos abandone. Já são quase meia noite deste dia 27 de setembro, mas não poderia deixar de falar sobre esse lindo projeto, que justamente neste dia se completa 4 anos. Estou falando do Cartas para Amélie, criado pela Donna do blogMaybe Yellow.
Este lindo projeto é inspirado no filme o Fabuloso Destino de Amélie Paulain. Como o próprio nome já diz, o projeto consiste em enviar cartas para as pessoas. Não importam onde elas estão, ou quem elas são. Não importa a distância. O que importa é a vontade, o intuito de enviar cartas. Resgatar aquele velho costume de se escrever uma para alguém. Colocar tudo o que você sente por esse alguém em uma carta. Contar para esse alguém sobre você. De demonstrar carinho, afeto...
AMOOO ESSA MULHER <333
Acredito que só pelo fato de se escrever uma carta, já é uma forma de demonstrar que você se importa com este alguém. Nso importa o conteúdo da carta. Cartas servem para serem escritas com o coração. O coração carrega qualquer tipo de sentimento. É através da escrita conseguimos colocar o que se passa pra fora. E através das cartas conseguimos que este alguém saiba disso.
No começo deste mês de setembro, enviei uma carta. Foi a primeira carta que enviei na vida. Através de tantos participantes de projeto escolhi uma pessoa. Foi uma carta simples. Dizendo quem eu sou, as coisas que gosto... Enviei a cartinha para Brasília. Até agora não obtive resposta, mas espero do fundo do meu coração que a carta tenha chegado ao destinatário e que ela tenha ficado tão feliz ao receber, quanto eu fiquei por escrever.
Eu estou gostando muito deste projeto. Até agora só enviei uma carta, por falta de tempo. Mas vou me organizar melhor e enviar muitas mais. Acredito que enviar cartas ilumina a vida das pessoas. E esse projeto fez com que a nossa geração, não tão habituada em escrever cartas, resgate isso lá do fundo e comece. Comece a abrilhantar a vida de muitas pessoas. Num dia qualquer então o seu carteiro/carteira passa e deixa - lhe uma cartinha, então você chega de uma dia cansativo, ver a carta e tudo se ilumina.
Convido todos vocês a participarem do Cartas para Amélie. Iluminem o mundo enviando cartas, que isso também iluminará vocês.
Aqui dentro tá parecendo uma panela de feijão fervendo, prestes a explodir. São várias coisas que estão acontecendo na minha vida e dentro de mim, e até que eu tô conseguindo lidar com tudo; mas sinto que não estou sendo verdadeira comigo mesma.
Sabe, conviver com pessoas, viver em sociedade é muito complicado, não sei se também é pra vocês, mas pra mim é uma luta todo dia. Quando eu era criança, até o comecinho da adolescência, eu era muito imperativa, não conseguia ficar parada. Sempre tava arrumando alguma pra fazer, pra brincar ou pra aprontar... resumindo quem eu era basicamente em uma só palavra, uma PESTE!!! Aí, quando botei os meu pézinhos na adolescência tudo mudou. Minha vida mudou, por causa de idas, que não vem ao caso, mas acabei tendo que assumir responsabilidades na idade que eu apenas deveria ser mais uma adolescente. Acabei virando filha exemplar, a aluna exemplar... tudo exemplar. Por fora tudo tava às mil maravilhas, mas por dentro não.
Me lembro, que principalmente do início da adolescência pra cá, sempre tentei agradar as pessoas. Passar a imagem de uma menina sem maldade, sempre engraçada e tolerante com todos. Acho que pelo fato de eu ser GORDA! Sim, sou gorda. Não gordinha, talvez eu até hoje eu deixe me chamarem de gordinha - também pra evitar discussões - porque é isso que as pessoas fazem para tentar achar um meio termo para a palavra GORDA, para tentar ser "menos ofensivo", mas fazendo isso só estão sendo idiotas. Talvez algumas mulheres gordas se sentem melhor, sendo chamadas de "gordinhas", não julgo isso, somos irmãs e sempre vou respeitar a escolha de vocês. Mas, falando sobre mim, sempre me sentir assim. Sou GORDA e vou tentar passar a imagem de aceitar tudo e todos, ser sempre engraçada e sociável, para poder ter amigos ou entrar em algum grupo. E adivinhem a conclusão de tudo isso? Nunca fui eu mesma. Passei a adolescência toda, e e até hoje ainda existem reflexos disso em mim, não sendo eu.
Sempre tive dificuldade em demonstrar o que sou. Sempre tive medo da reação das pessoas, do que elas irão pensar, e de assim decepciona-las. E de tanto pensar nos outros, eu acabei esquecendo de mim e vivendo em função sempre dos outros. Sempre quando penso isso, sento uma angústia tão grande. Dez quando eu comecei a trabalhar no começo deste ano, vi isso muito em mim. Eu sabia que eu fazia isso na época da escola, mas vi eu também fazia isso agora no meu emprego. Vi que as angústias, medos, inseguranças e o pior, a opinião dos outros ainda afetava a minha vida. É muito difícil pra mim ter que assumir isso pra mim mesma, mas isso ainda acontecia. Até que dez de quando eu terminei a escola, coloquei na cabeça que não viveria a minha vida em função outros e sim de mim, mas não nunca colocava isso em prática, até que agora estou começando a colocar.
Claro que eu não estou virando a revoltada, que ficou em durante anos fingindo ser uma coisa que não era, e agora tá fazendo tudo o lhe der na telha. Não, não estou fazendo e eu não sou assim. É claro que eu solto uma palavrões - até mais que eu gostaria - pra aliviar a pressão desse mundo todo. Hoje, eu falo isso pra algumas pessoas, que se fosse há 1 ano atrás eu nunca teria coragem de dizer. É claro também que eu não deixei todas essas minhas neuras e preocupação com que vão pensar de mim de lado num piscar de olhos, não. Isso requer tempo, auto-conhecimento, empoderamento... E tudo isso vem com o tempo. Os dias vão passando e posso dizer que eu tô tentando e tô vendo que estou conseguindo. É muito bom poder soltar um palavrão desses de vez em quando. Ou se preferirem, pra evitar discussões idiotas que são vão lhes estressar, façam isso que eu também faço:
Essa parte de mim, de me assumir. Assumir minhas vontades, desejos, objetivos, sonhos... Mas como eu disse no começo do texto, muitas coisas estão acontecendo nos últimos tempos. Pessoas entrando e outras que eu nunca imaginava que iriam, se foram. Meu trabalho continua me consumindo, mas estou aprendendo a lidar com ele. Estou aprendendo a dar limites. Que se o meu horário de trabalho é este? Então é neste horário que eu vou entrar! nem um minuto a mais ou a menos. Não tenho todo o meu tempo disponível para o trabalho, e o meu tempo disponível não quero passar nele! E também sei que ele é apenas um degrau, o primeiro muito importante, para mim poder chegar a onde eu quero. Apesar de eu não ter muita certeza do que quero fazer da vida, mas sei que esse é apenas o primeiro passo. Também estou descobrindo que a vida de adulto é mesmo, tudo muito complicado. Todo começo de mês até o 5° dia útil é só farra, pinga e foguete, depois é só ladeira abaixo.
É muito cansaço:
Como todos nós estamos:
Não tá sendo fácil, irmãos:
Esse post já deu tantas voltas, que eu não sei a onde irá chegar. Mas se lembram disse que pra mim, viver em sociedade é uma luta a cada dia, por causa da minha insegurança de assumir a verdadeira Marina é difícil. Vivo tentando manter um equilíbrio com o que se passa aqui, e mundo lá fora. Às vezes fazer isso, faz bem (mentira, não faço porque sou pobre. Mas que um não faz mal nenhum):
Agora, deixando o lado cômico de lado. Existe uma música da Sandy (RAINHA)que se chama Perdida e Salva, que me faz tão bem, quando estou nos momentos de estar Perdida e ao mesmo Salva.
Não consigo explicar e, também não consigo entender tudo isso. É se sentir perdida no meio disso tudo, de toda essa imensidão... e ao mesmo tempo salva, por saber que existem coisas, pessoas e principalmente você mesma para se sentir salva. Que tudo irá ficar bem. Ouçam e, se deixem levar por essa linda música e por essa voz maravilhosa <333333
Não há, sensação melhor, não há
sinto estar
perdida e salva
Meu Deus, este post ficou enorme, me desculpem. Mas precisava falar isso. Tá tudo confuso aqui dentro, e isso está refletindo no blog. Preciso dá uma organizadinha aqui, pra pra poder dar uma organizadinha nele também.Muito Obrigada a todos que ainda estão aqui. Eu volto.
Só para ele ficar guardado em minha memória... em mim.
Fico imaginando, minha cabeça deitada junto ao teu peito, sentindo seu cheiro, você acariciando meus cabelos... Não, não precisa dizer nada, eu sinto dimais. Não é culpa sua e não se sinta pressionado. Eu apenas não consigo amar pouco, sempre transbordo e, sei que a maioria das pessoas não estão prontas para lidar com isso; e talvez você também não. Eu sou assim, não sei se você quer tudo isso, mas meu amor, eu quero você.
Encontrei essa imagem no tumblr hoje, e fiquei tão encantada quando a vi, que decidir compartilha-la aqui. Pra quem não lembra essa casinha da foto, faz parte do filme De repente 30, quando o Matt da essa casinha de presente, de aniversário, para a Jenna. Acho tão linda essa casinha, que no filme tem uma importância tão grande. A mágica que existe nela, vamos dizer o pó de mágico que cai dela, faz a Jenna acordar com 30 anos e assim, mudar a sua vida de cabeça pra baixo. Bom, não vou especificar o filme aqui, mas é lindo.
E por incrível que pareça - não é incrível!- sempre fui apaixonada por essa casinha. Sempre quando via o filme ficava pensando em fazer uma pra mim (porque tenho esse hábito de sempre querer fazer as coisas, do que comprá-las). Sempre a achei linda e mágica, sou completamente apaixonada por ela. Bom, quem sabe um dia algum Matt, ou um Mark Ruffalo da vida, me dá uma ou eu mesma faça.
Outra coisa que vi hoje, e me marcou muito foi essa música de Luciano Pavarotti. Já há tinha escutado, mas hoje a ouvi na apresentação da Ginástica Artística Feminina da Itália, só ouvi a parte instrumental da música. Fiquei com ela na cabeça, e decidir ir atrás, demorei um tempo pra achar mas tinha certeza que era de Luciano Pavarotti, e que aqui está ela. Não faço a menor ideia do que ele canta - a não ser que eu vá no vagalume e descubra, mas estou com preguiça - mas é tão lindo a força que ele transmite ao cantá-la. A parte instrumental MARAVILHOSA, junto com a voz poderosa desse homem emociona qualquer um ao ouvir.
Esse foi o post de hoje, e como diz o Pernalonga (ou não), é isso pessoal!
Pois bem, agosto começou, e já começou animado. Não estou falando do BEDA, porque eu não tenho condições psicológicas de participar disso. Vou confessar que sim, bateu e está batendo uma vontadizinha de participar, mas eu conheço bem está pessoa aqui (eu), e sei que desistiria logo amanhã. Infelizmente não dá BEDA, mas acompanho os blogs que estão participando e torço muito para que consigam, e quem sabe um dia eu tente, pelo menos.
Ontem foi meu dia de folga, e advinhem???passei o dia inteiro fora de casa, andando pra cima e pra baixo. Foi um dia bem cansativo, mas me sinto bem comigo mesma. Consegui fazer a maioria das coisas que estavam na minha lista de coisas para fazer, e estou bem alegre com isso. Talvez eu mude algumas aqui, outras ali...talvez.
Vocês perceberam que o blog mudou né? (Hello, tem alguém aqui?). Bom, ele mudou, e graças a deus criei vergonha na cara e coloquei isto em prática. Sabe, sou muito acomodada, tento não ser mas sou. Não é que o antigo layout estava me incomodando, mas eu queria mudar e não sabia por onde começar, por isso não mudei antes. Logo no finalzinho de julho bateu a loka em mim e mudei isto aqui. Gostei do jeito que ficou, estou numa fase mais clean e modo como ele ficou, me alegrou bastante. Talvez eu mude algumas aqui, outras ali...talvez.
mesa do computador toda bagunçada e com um prato de comida,
assim mesmo e sem filtro ;)))
Ontem aproveitei que já tinha um monte de coisas pra fazer e fiz mais uma. Passei nos correios e comprei estes selos, para começar a participar do projeto Cartas para Amélie, do blog Maybe Yellow da linda Donna. Gostei muito do projeto e decidir me inscrever, mas até hoje não enviei nenhuma cartinha se quer. Então neste mês de agosto pretendo botar as mãos e prática e escrever minha primeira carta.
Dê muito tempo pra cá, estou praticando o amor próprio. E há pouco tempo, conheci nessas propagandas do youtube, uma pessoa MARAVILHOSAAAAA que faz um canal MARAVILHOSOOOOOOOOOOO chamado ALEXANDRISMOSda Alexandra. Geeeeente que mulher é essa? me deu um tapa na cara de tanta coisa boa. A Alexandra fala de muitas coisas, mas o foco principal é sobre nós mulheres e sobre tudo o que enfrentamos perante a sociedade e sobre nós mesmas. É muito lindo e emocionante ver a Alexandra falando. Parece que ela tá ali falando comigo de verdade. Cada vídeo dela, me toca e me vejo ali. Digo-lhes que pra quem não conhece o canal da Alexandra, vá conhecer imediatamente porque a mina é foda e todas nós mulheres precisamos de uma Alexandra em nossas vidas. Aliás falando sobre o BEDA, a Alexandra e seu canal estou participando do #LoVEDA a #MaratonadoAmorPrópria que eu estou seguindo, e que está sendo um aprendizado muito grande pra mim, sobre quem eu sou, sobre me descobrir, sobre me amar...vale a pena todo mundo ver.
E é isso pessoal. O post foi bem aleatório hoje, e vou dizer que gostei bastante. Espero que vocês também.
Não sei, me bateu uma vontade de deixar registrado isso aqui. Não fiquem pensando que eu ganhei na loteria, ou que eu ganhei um vale-viagem para conhecer todos os países do mundo (deus daí-me isso, pfvrrrr), não aconteceu nada disso. Mas pra mim, é como se fosse.
Não importa as coisas ruins que aconteceram no seu dia, ou nos outros dias. Ver um sorriso verdadeiro, um elogio que te faz bem, ou apenas um vídeo que fez o seu coração explodir de tanta alegria... Acho que são esses pequenos momentos de felicidade, sem nenhum aviso prévio, que faz a vida ser o que ela é: totalmente imprevisível e mágica.
primeira coisa feliz do dia:
Vi esse trailler LINDO do filme Moana, que me deixou com os olhos em formato de coração, igual aqueles emojis ♥♥♥. Gente, que coisa mais fofa/fofuchameu deus docéu (leia com aquela voz, que a gente faz quando ver alguma coisa fofa). Ele é tão simples e tocante. Dá uma vontade de pegar Moana no colo e aperta muito. Amei esse trailler e não paro de vê-lo, somente assistam e deixem a fofucha Moana abrilhentarem seus corações ♥.
segunda coisa feliz do dia:
Sim, esse comentário MARAVILHOSO da Ju (tô intima) me deixou super feliz. Adoro receber comentários no blog, todos os comentários me fazem bem (até o ruins, sempre trazem aprendizado), mas tem alguns que você sente que não só um comentário. Você sente que a pessoa não escreveu só por escrever, ela escreveu com o coração. E foi isso que eu senti ao ler este comentário da Juliana. Muito Obrigada Ju, me deixou muito feliz ♥. Ps:. Siga o seu coração.
Bom, como eu disse acima, essas coisas simples valem muito a pena. Fizeram o meu dia muito bom. Me fizeram feliz ♥.
Ps:. Como o dia não acabou ainda, vou deixar o post em aberto até meio noite.
Hoje foi o meu dia de folga do trabalho, e advinha o que eu fiz? NADA! Ou, quase nada. Creio pra mim, que todos os dias de folgas, temos que fazer nada. Porque já fazemos tudo nos outros, e neste dia tem que fazer coisas também? pois eu me nego.
Lógico que não é todos os dias da minha folga que eu não faço nada. Às vezes, vai ter alguma coisa pra fazer, ou pra resolver, isso faz parte da vida de adulto e suas responsabilidades.
Por exemplo, hoje logo quando acordei lembrei que esqueci de levar o meu uniforme, e fui logo lavar roupa nesse frio de lascar repentino que surgiu aqui em sampa. Sempre lavo o meu uniforme, na noite anterior à folga, e ontem de um branco que acabei esquecendo. Depois aí, lembrei que tinha outras coisas pra fazer e fui logo fazendo, pra depois ter o dia pra não fazer NADA. NADA MESMO.
Trabalhar é osso, viiu gente?! Este está sendo o meu primeiro emprego e há 4 meses estou vivendo só do pó da rabiola. Ao mesmo tempo que é desgastante, é uma forma de si sentir útil também. Antes de começar a trabalhar, via pessoas falando isso e falava: Afff, sai pra lá, trabalhar é horrível. E também é, principalmente quando não si trabalha num lugar que você gosta/ou no que si gosta.Mas agora que estou empregada, cansada tanto fisicamente como psicologicamente, continuo grata por ter um emprego. Apesar de ser difícil, você se sente últil. Adquire o seu próprio dinheiro, e pode fazer o que quiser com ele. Independência, estou amando isso.
Voltando ao não fazer nada, depois desta linda declaração ao trabalho, eu AMO não fazer nada. Antes de começar a trabalhar, na minha fase "desempregada", eu ficava super chatiada por não fazer nada. Me sentia a pessoa mais inútil do mundo. Sempre ficava casando coisas pra fazer, pra mim se sentir bem. Acho que isso é normal do seu humano. Ter coisas para fazer, para se sentir útil. Mas, agora quando não tem nada pra fazer, eu me sinto tão bem. É, uma das coisas que mais amo. Por isso tento sempre fazer tudo durante a semana, pra quando chegar o dia da minha folga não ter que fazer nada.
Coisas que eu fiz hoje:
-Lavei roupa.
-Arrumei a casa
-Fui comprar o papel pra mim fazer o meu caderno.
-Fui levar a foto pra revelar
-Tirei a foto acima.
-Baixei o aplicativo da Netflix no celular, e estou VICIADA. Como não baixei isso antes?!
- NADA, NADA, NADA, NADA... EU NÃO TÔ FAZENDO NADA (desculpa gente, não resistir.
-Estou escrendo este post.
Ps:. Até que foi um dia, cheio de coisas não?!
Sei que este post foi super idiota, mas estou de folga e não estou com cabeça pra raciocinar assuntos bons.
São tantas coisas. Tantas, que tenho que fazer, e que ao mesmo tempo que não sei o qui fazer. Estou tão perdida e cansada. Queria poder ficar no meu quarto, deitada na minha cama debaixo das cobertas, só com os meus fones de ouvidos escutando as minhas músicas preferidas. Queria poder fugir um pouquinho si quer desta rotina, destas obrigações, desses sentimentos... Sentimentos que borbulham dentro de mim, como panela com água fervente. Tantas coisas mudaram e estão mudando. Pessoas estão entrando e algumas que achava que nunca iriam embora, se foram. Meu coração voltou a palpitar mais forte por um "talvez" amor. Meus sentimentos em relação a isso também estão confusos, um dia é uma coisa, no outro já não é mais. Imagino várias coisas entre nós... neste exato momento estou ouvindo uma música que lembra está pessoa, e ao mesmo que é bom, também é ruim, por não saber o qui vai acontecer.
Minha vida está assim, um ponto de interrogação enorme?Não sei o qui fazer. As coisas que me davam prazer, que me estimulavam, deixei de lado ao começar a trabalhar. O blog está parado a mais de um mês. Os meus projetos pessoas também. Minhas leituras e estudos estão todos parados. Preciso de um estímulo para voltar a fazer o que gosto. O meu emprego não pode me consumir desse jeito. Acordo pensando em ir trabalhar, chego do trabalho, durmo e, no dia seguinte a mesma coisa. Os meus únicos dias de alívio são os de folga. Não imaginei essa vida pra mim. Sei que essa é a vida de adulto, cercada e responsabilidades e afazeres, mas não quero só isso. Não quero que a minha vida seja só trabalho, casa, e obrigações a serem cumpridas. Quero mais, quero viver, não só existir. Quero uma coisa que me faça sentir o coração encher de calor, de vontade, de ir e fazer. Quero poder acordar todos os dias e dizer vamos pra mais um dia, mas dizer com vontade, aquela vontade que vem de lá de dentro e que te leva. Eu quero a minha vida, não esse marasmo. Que fique bem claro que não estou reclamando,do meu trabalho, sei que a situação do país está muito difícil e vejo isso todos os dias, pessoas indo onde eu trabalho entregar currículo, e sou eternamente grata por terem me dado está oportunidade. Só estou dizendo que não posso viver a minha vida inteiramente em função do meu trabalho. Vou para lá, faço o que tenho que fazer e tchau. Estou dizendo, que tenho que ter uma vida fora de lá, e isso eu não estou tendo.
Quero voltar fazer as coisas que gosto. As coisas simples que me enchiam de prazer de vontade de viver. Não posso deixar meu trabalho me consumir desse jeito. Que me impossibilita de fazer as coisas que gosto. Preciso começar a tomar controle da minha própria vida. Não é fácil, todas as noites penso em fazer isso, mas todos os dias pela manhã acontece a mesma coisa, nada.Tá tudo muito confuso aqui dentro. Um emaranhado de emoções, de sentimentos que não sei o qui fazer. Acho que preciso o tirar um tempo pra mim. Me encontrar comigo mesma, voltar a ter um pouquinho de paz aqui dentro. Não estou bem, espero que isso passe logo. Espero que compreendam esse sumiço repentino meu daqui do blog. O Quem Sou Eu? Não vai acabar, ele só está esperando eu me arrumar direitinho aqui, pra mim poder arruma-lo. Não sei quanto tempo isso aqui dentro vai durar, mas fico feliz em saber que existe o Quem Sou Eu? Onde eu posso desabafar, sem ficar fingindo sentimentos ou sorrisos falsos, onde eu posso ser que eu sou. E se ainda tiver alguém ai do outro lado, lendo este texto, espero que me compreenda, e muito obrigada por ainda estar aqui.
Hoje este blog onde vós falo, onde eu posso ser quem sou, e que tanto amo, completa 2 anos de vida.
Nunca achei que fosse possível eu ter um blog que completasse 2 anos (na verdade ele entrou no ar dia 17 de maio de 2014, mas o primeiro post foi dia 18 de maio, mas tá valendo os dois dias). Eu sou tão aérea, exatamente aquele tipo de pessoa que quando começa uma coisa nunca termina, eu sou assim. Então eu sempre ficava, vendo aqueles blogs completando 1, 2...5 anos, e ficava imaginado se um dia o meu chegaria pelo menos a um 1 ano, e hoje ele chegou aos 2 anos.
Olho pra trás e lembro do dia que decidir fazer um blog. Dez da escolha do nome, montá-lo com um loyout legal, junto com as minhas poquíssimas habilidades com o HTML, e ai colocá-lo no ar, fazer posts, receber os primeiros leitores, os primeiros comentários, dez de elogios a críticas... e ai ter um clique e decidir terminar tudo. Pra quem não sabe o nome do meu primeiro blog, era "Tímida Confiantee" desse jeito mesmo com dois "ees". Eu adorava aquele blog, até perceber que não estava sendo eu. Que eu postava mais as coisas, pra receber visualizações, do que gostar daquilo que eu estava escrevendo/postando, e aí decidir acabar com ele. Não foi fácil, me lembro que fiquei um bom tempo pensando se fazia outro blog, se começava tudo de novo... e vejo hoje em dia, que tudo na vida tem um momento pra acontecer, e pra recomeçar.
Não me lembro ao certo quando decidir criar o Quem Sou Eu? E não foi de primeira que o Quem Sou Eu? decidiu existir; demorou bastante tempo até eu me desapegar do outro blog, e ter coragem para fazer outro. Acho que o mais difícil de criar o Quem Sou Eu? foi justamente arrumar este nome "Quem Sou Eu?". Na época eu não fazia ideia de quem eu era, do que gostava, do que queria... mas aí vi esse nome nos blogs, nas barras laterais onde fica a foto e a descrição de quem é que escreve àquele blog, aí deu o clique, porque não colocar o nome do blog de Quem Sou Eu? se parece tanto comigo ( e ainda continua parecendo), e foi aí que o Quem Sou Eu? começou a existir.
Acho que ter um blog - acho não, com certeza - ter um blog foi uma das melhores coisas que eu fiz na minha vida. Ter um blog, me ajudou e continua me ajudando a me descobrir, a conhecer Quem Sou Eu?. Me ajuda a descobrir novas coisas, novas opiniões, novas pessoas... descobrir este mundo inteiro. Fico tão feliz, em saber que eu tenho um blog. Que eu tenho um lugar onde eu possa ser verdadeiramente eu. Onde eu posso colocar/postar o qui eu quiser. E sentir isso, me faz querer continuar neste mundo da blogsfera durante um bom tempo.
Amo esse meu cantinho. Amo esse universo todo dos blogs. A pessoa que teve a ideia de criar o "blog", sou eternamente grata a ela. Porque deu não só pra mim, mas para todos que teem um blog hoje, de terem um blog (essa pessoa com certeza vai pro céu).
Então chegando ao fim de mais um post, só tenho a agradecer. Agradecer por todos os dias desses 2 anos. Pelos dias de inspirações e de não inspirações. Por cada dia de posts e de não posts. Por cada dia que assim fizeram o Quem Sou Eu? chegar até aqui. Muito Obrigada a todos. Todos que já passaram por aqui. Todos que ainda vem aqui. Todos, todos, todos. E também o meu OBRIGADA ao Quem Sou Eu? por existir em minha vida ♥♥♥♥♥.
Ela não sabendo o que responder depois de um simples "E ai?" respondi com um outro:
E ai?
Ele responde perguntando à ela: Tudo bem?
E ela responde com um simples: "Tudo Sim!"
Depois de uma conversa nada longínqua, fica um silêncio perturbador entre os dois.
E ela fica se perguntando, que deveria ter perguntado se estava tudo bem com ele também, mas não perguntou.
Talvez se tivesse perguntando, a conversa entre os dois teria fluído, e assim ela teria se aproximado mais dele.
O que ela está sentindo por ele não foi paixão a primeira vista, nem a segunda vista... e sim, depois de muitas vistas. Com o passar do tempo ela está vendo ele com outros olhos. E voltando a sentir as famosas borboletas no estômago.
Amanhã ela vai vê-lo de novo, e quem sabe depois dela dizer: Bom dia?, e ele perguntar: E ai?, E ela dizer: E ai?, ele dizer: Tudo bem?, e ela dizer: "Tudo Sim", e ai sim, ela pergunta: E com você?
Muitas coisas aconteceram desde minha última postagem neste recanto que vós falo. Primeiro de tudo: CONSEGUI UM EMPREGO (aleluia, senhor, obrigado!). Dez de quando terminei o ensino médio em 2014, eu estava atrás de um emprego. Tentei de tudo, procurei em vários lugares aqui na cidade onde eu moro (Guarulhos, tenha mais vagas de emprego pfvrrrrr), procurei em outras cidades mais próximas, em shoppings, em supermercados... e assim foi. Em todo lugar que aceitava ( e também não aceitava) uma menina de 18 anos que nunca tinha trabalhado antes, nem na vendinha da esquina, e portanto não tinha "experiência" profissional.
Já que toquei neste assunto de experiência profissional, vou abrir um espacinho pra falar sobre isso. Às vezes, não consigo entender muito esse negócio de "experiência profissional" principalmente quando se trata de conseguir o primeiro emprego. Como eles querem que a gente tenha experiência si eles sabem que a gente nunca trabalhou; a gente só vai conseguir experiência si eles nos derem o emprego e, nos ajudarem a fazer um bom trabalho. É preciso dar oportunidade, dando oportunidade além de você ajudar àquela pessoa, você ganhará um bom funcionário. Um funcionário - pelo menos no meu caso - sempre lhe será grato por ter lhe dado uma oportunidade, por ter acreditado que ele era capaz. Apenas uma oportunidade, e isso pode mudar a vida de uma pessoa para sempre.
Voltando ao assunto, parecia que os astros, cosmos, o universointeirinho não queria que eu tivesse um emprego. Recebi vários NÃOS! vários currículos recusados, várias entrevistas de empregos frustadas... e a cada não que eu ouvia, mas ia me deixando pra baixo. Até cheguei a pensar que nunca conseguiria um emprego na vida, mas apesar de tudo sempre tinha uma "coisinha ♥" aqui dentro que eu não sei explicar o que é, mas que nunca me deixava parar de acreditar. Que não me deixava perder as esperanças, apesar da dificuldade. E enfim consegui.
Depois de muita luta, depois de correr muito atrás, consegui. Depois de abrir os horizontes e procurar em outros lugares que muitos não querem, mas que eu preciso, eu consegui. Vou-lhes dizer que não é o melhor emprego do mundo, e muito menos o melhor salário. Que lá, eu não fico só num lugar específico, faço de tudo um pouco; sou o pau pra toda obra. Mas penso nos meus objetivos, nos meus sonhos, na minha família, em mim... e todo o esforço, e o cansaço do trabalho valem à pena. É difícil, é complicado, é estressante mas eu vou conseguir. Ontem fez uma semana que estou empregada, e espero que venha muitas e muitas semanas pela frente.
É complicado, mas o que é que vale a pena que não é complicado?! Si não é difícil, você não dá valor, como diz meu pai. Como diz aquele ditado: Tudo que vem fácil, vai fácil, eu o completo: Tudo que demora, que cansa, que te faz perder o sono e noites de descano, si você quer não basta só querer tem que correr atrás, porque só assim você dará valor, e valerá a pena. Vocês conseguem!
Até hoje nunca assistir frozen, mas quando vi este gif achei que combinava perfeitamente com o post.
